L i s a

Shit...jag är skitdålig på engelska helt plötsligt! Jag har alltid kunnat prata bra men nu kan jag inte längre...jag skulle ringa å boka bil på Irland...de va skitsvårt att få fram vad jag ville ha...men förhoppningsvis så får vi något som rullar iallafall. De fixade sej i allafall å nu är de betalt å klart...

Sen nästa samtal...Ryanair...jag kunde inte tyda mailet som jag hade fått som bokningsbekräftelse...hur faan ska man kunna flyga utan ett bokningsnr?? De var ju bara att ringa å prata engelska igen då...nu gick de lite bättre. Hade ju övat lite på första samtalet...Så nu har jag fått bokningsnr å nu ska jag bara skriva ut bekräftelsen i morgon på jobbet så är de klart för att åka...

Jag längtar sååå jag dör snart....jag vill bara dit nu! Så om de är någon som har något tips om vart man ska åka för att se massa fina saker i landet så hör av er...jag vill ha tips....här ska ses mycket vare sej broder vill eller inte!!

Nu ska jag spana runt lite efter hotell oxå...ska sova en natt i Dublin innan vi åker hem. Måste hitta ett skit billigt hotell för vi är ganska fattiga kan man säga!

Hunting for things to do i Ireland...

Idag var de riktigt jobbigt att gå till graven! Jag började tom gråta...Jag blir arg samtidigt oxå...varför kommer han inte tillbaka? Saknar honom något enormt...blir tokig när jag tänker på att han aldrig kommer komma tillbaka. Hur ska man klara sej utan att träffa honom igen? Jag vill ha tillbaka pappa NU...

Tårarna bara rinner å jag ser knappt vad jag skriver...man känner säg bara tom liksom. De är verkligen något som fattas...MIN pappa! När kommer detta att släppa då? I bland känns de som om livet bara flyter på å vissa stunder kan man tillåme må ganska bra...men nästan hela tiden känner man sej inte hel. De gör verkligen ont så mycket saknar jag honom...Vilken jävla tur att man har mamma kvar iallafall men jag vill ha honom oxå...de var ju alltid vi som pratade om allt liksom. Ok att mamma alltid vet allt om mej men med pappa kunde jag alltid prata om allt me. Mamma har alltid vetat allt vardagligt om man säger så...men de var med pappa som jag kunde diskutera verkligen...

Graven ser så tom ut utan gravsten...de är sagt att vi ska få den till första advent. De är ju inte länge kvar men de känns som alldeles för lång tid. Alla säger att de är sååå skönt att gå till graven...jag får panik när jag kommer dit...jag blir arg å lessen samtidigt. Frustrerad å panikslagen... Kommer han verkligen aldrig mer tillbaka??

Jag ska bara titta klart på tvn här sen är de sängen å sen upp till de här igen... Jag brukar faktiskt alltid ha ordning på mina kontor grejer men de är omöjligt me alla dessa papper! Högar efter högar me bara siffror...underbart eller!! Jag längtar faktiskt dit  nu igen...De är jättekul ju... Men faan va trött jag är på morgonen ! Ojojoj...kommer ju knappt ur sängen!! Men bara jag somnar i tid i kväll nu...

Natti natti! De blir väl till att drömma om siffror!!

De trodde jag aldrig att jag hade...Jag är helt dö!! Min kropp värker överallt verkligen...jag ska nog aldrig mer ge mej in på att rida på dessa djur!

Nu blir de Anna Pihl å sen en full säckad tv kväll....bara slappa å vila min stackars kropp!!

Vi ska bara höras i fortsättningen när Morgan inte är i närheten...Men jag var bara tvungen att säga att han ringde igen nu Morgan...fast de har bara varit en gång i dag. I går var de oxå bara en gång....men i fredags...ojojoj då ringde han hela fyra gånger!!

Love is in the air !!!   ;)

Vi har varit ett helt kompis gäng uppe på kullen å ridit!! De va la tretton år sen jag satt på en häst sist å jag är inte direkt van vid dessa stora djur. Jag var helt livrädd innan jag kom upp på hästen...men de gick hur bra som helst.

Vi red ut i skogen och galopera å hade skit kul...Men fy faan va jag har ont i rumpan nu då elle? Jag vill ha rumpmassage NU!! Finns de någon som kan ställa upp på de här kanske så ring mej gärna!!! Har grymt ont verkligen....Hjälp!!

Äntligen får jag vara barnvakt!! I natt ska jag ha min kusins barn...BÅDA två. Emilia å Rasmus klarar ju sej själva rätt bra...bara att ge dom mat å se till så att dom inte bråkar allt för mycket. Men jag får ju lille Oliwer oxå...en liten kille på tre månader! Underbart!

Så nu blev jag helt plötsligt ensamstående trebarnsmor över en natt!! Åhhh så kul! Än så länge har jag bara dom stora här...Emilia å jag tittar på Emil i Lönneberga å Rasmus strejkar genom att titta på Bamse i sitt rum. Vi kom precis hem från kiosken där dom köpte massa godis. Dom har suttit å pysslat med alla scrapping grejer i köket. Gjort jättefina kort...dom är sååå söta när dom sitter där å pysslar bara.

Snart är de dax att laga till lite kvällsmat å sen är de fram me allt godis å film! De kommer nog att gå bra de här...

Nu har nog penicilinet verkat tror jag för jag börjar piggna till lite...Nu ska jag bara hoppa ner i ett bad å sen är de dax att dra i till stan å köpa presenter...Jobbigt jobbigt!

De är skit svårt att köpa till min farbror...va faan kan man hitta på till han då? Han har ju alltid allt...De får kanske bli någon fin blomma eller något! Men de får han typ varje år stackarn! Men men...har man dålig fantasi så kan man inte göra något annat.

Idag kommer gubben hem igen...de ska bli underbart. Jag har faktiskt saknat honom mycket nu när han har varit hos pappa i två dagar. Jag vill ha honom hos mej för alltid liksom...han är underbar ju! Älskar honom över allt annat! Han är bäst!

I morgon är de dax för att rida me kompisarna oxå....så är de någon som vill ha ett gott skratt så är de nog bara att följa me så kommer ni dö av skratt när ni ser mej sitta på hästkräket. Det kommer bli en syn de här...varför gick jag me på de här eller? Jag kommer döööö tror jag verkligen...Hoppas jag får en liten häst bara...dels är jag höjdrädd som tusan plus att jag inte tycker om stora djur. Whyyyyyy????

Har varit lite kluven på om jag ska följa med pga att jag har varit sjuk hela veckan....kanske inte så smart att släng sej upp på en hästrygg då men men...de kanske inte är såå jobbigt!

Vi får se...de blir nog en utförlig rapport om detta i morgon!!!

Nu regnar de som faan ut me...skit tråkigt...men samtidigt skönt när man ändå bara ligger hemma å är sjuk. Nu har jag släckt allt lampor å tänt mina ljus. På me filten i soffan å bara sova lite till innan jag ska till läkaren. Är sååå otroligt trött hela tiden...Hoppas att ljusen ger lite värme här me för de är inte såå varmt här direkt! Kan ingen bara komma å ta hand om mej när jag är dålig??

Nu är inte ens Rasmus  hemma å tar hand om mej längre...han har sprungit å hämtat vatten åt mej å varit jättesöt när jag har mått dåligt. Jag saknar när man va liten å mamma alltid gick till affären å köpte tidingar å godis åt mej. När man bara låg på soffan å blev omhändertagen. Jag vill ha min mamma NU!!

Sitter här å spanar på min skärm...då kommer du upp igen. Jag hade inte tänkt på dej på ett par timmar och jag kände inget. Sen kommer du upp på skärmen igen å plötsligt kommer alla känslor upp igen...direkt liksom. Jag kommer i håg hur jag jagade dej å hur du hela tiden lyckades undvika mej.
Jag försökte smyga mej på dej men du hann alltid undan...du ville inte vara nära mej men ändå kunde du inte låta bli mej. Du kom tillbaka hela tiden liksom... Du ville vara nära mej hela tiden!

Nu när jag såg dej fick jag lust å bara döda dej...Du är vidrig å äcklig. Du verkar ha väldigt svårt för att bestämma dej...Ditt jävla ljud får mej att krevera snart...jag vill inte ha dej här längre. Du ska bort från mitt liv...bort från min skärm. Försvinn bara ut ur mitt liv...Direkt!

Faan va jag hatar flugor!

Fick ju ont i näsa tidigare i veckan...inte i näsa utan på. Nu har helvetet svullnat upp oxå...så antagligen är de inte rasmus som har nitat mej...för då skulle den ju ha svullnat upp direkt. Så jag blir lite orolig...ringde till vårdcentralen och fick en tid där senare i eftermiddag.

Jag ser inte klok ut ju....å ont som faan gör de! Men nu hoppas vi att dom hittar något...inget allvarligt dock! Men jag vill inte ha ont mer...nu vill jag vara frisk. Hade ju massor att göra i helgen...skulle ju hjälpa Tony me de sista i huset. Men istället kommer jag få sitta här hemma själv å bara va sjuk å ful me min näsa!!!

Nu börjar jag bli baggig på de här!!

suck...jag som skulle gå å lägga mej! Nu har jag sutti här bra länge...men nu måste jag i säng snart...hoppas de är något bra på tvn!! Skönt att krypa ner i nytvättade lakarn....å mormor hade rätt...lakarnen blir mycket mjukare om man inte torktumlar dom...så nu är de ner i dom jättemjuka lakarnen!!

Natti natti igen då!!

Ingen tv...ingen musik...hihi...precis när jag skrev de kom de ett sms är klart...hihi...men annars är de lugnt å skönt. Äntligen ska jag få vila så länge jag vill...ända tills jag blir helt frisk! Ska sova jättelänge tror jag bestämt...alla signaler kommer att vara avstängda! Sen blir de en lugn hemma kväll...bara softa framför tvn...vem vet, kanske får man sällskap??

Nu ska jag spana lite till sen är de nog sängen som ropar efter mej! Natti natti !

I kväll blir de det första scrappingmötet...kul! Vi ska träffas varannan torsdag har vi pratat om å bara pyssla lite. Vi får se hur ofta de blir...men en annan sitter ju själv å grejar hela tiden. De är hur kul som helst. Denna veckan har jag dock inte orkat så mycket men till helgen kanske om man nu blir frisk då vill säga...

Men vi är nybörjar på detta allihopa så vi får se hur resultatet blir av detta! Ingen som vet....men kul är de iallafall. Typiskt nog ska vi vara hemma hos mej ikväll..jag som har legat sjuk hela veckan har inte städat så mycket...så nu får jag göra ett jävla röjande innan dom kommer här. Ska ju även fixa något att bjuda på me....suck....men men...de blir nog bra. Dom får ta de som de är....

Kram

Då har man legat som en klubbad säl igen då...fy faan! Vissa stunder blir jag sååå dålig bara. Jag liksom bara måsta lägga mej i sängen å sova lite. Nu ska jag köra lillen till sin pappa å sen är de hem att vila lite.
Hoppas innerligt att jag blir frisk nu....

Låg å vänta så länge att huden blev som ett russin...tända ljus stod på badkanten å Rasmus hade fått kakor me sömnmedel i....men vart är snickaren som kusin lovade??
Vattnet blev kallt å jag gav upp...Så där hade han sin chans...nu är den över!

Snickare...kan man inte ens lita på dom längre?! Passa dej du kusin så inte din snickare oxå lämnar dej ensam i badet...snyft !!

Nu få de la vara slut...blir jag inte bättre under dagen så tänker jag ringa in i morgon. De har ju inte släppt något än...jag är helt slut verkligen!

Lillen är inte pigg heller...iallafall inte på natten. Nu sitter han i soffan här å spelar tv spel. Men i natt har han hållt sin underbara mamma vaken med sitt hostande! Men de är ingen fara...jag vill ju att han ligger brevid mej när han är sjuk...vill höra om han andas å så ju! Fast de är lite jobbigt när man själv är sjuk å bara vill sova...men han går ju före mej...jag får sova när han är hos pappa i helgen!

Nu ska jag lägga mej i ett bad! Någon som vill följa med kanske :)

fy fan va fin han är! Tänk att hitta en sån goding elle....jag skulle leva lycklig i resten av mitt liv.

Jag pratar om Danny i Las Vegas!!! Fy faan säger jag bara!! Nu ska jag sova gott å drömma om Danny!

Här bakas de för fullt...detta är typ den enda fysiska rörelsen vi har gjort på hela veckan. Fy faan för att vara sjuka... Men de ska bli gott me kaka tills i kväll. Visst är han söt när han bakar?? Han är underbar lillkillen!!

Helt weird verkligen...

Drömde att jag satt på ett tåg me en viss kompis storebror...de va några till men jag vet inte vilka riktigt. Kommer inte i håg allt liksom. Men vi höll på att flörta...jag å han liksom. Hihi...kändes helt konstig när jag vakna för de skulle aldrig kunna hända liksom. Men vi höll på som bara den...Han kom å presenterade mej för några äldre släktingar senare å allt var bara weird. Så kan man väl inte drömma...

Sen fick Rasmus en hostattack å jag vakna till...men somna om å drömde ännu mer konstigt.

Vi skulle fira midsommar å de skulle vi/jag göra me några kompisar eller bekanta kan man nog säga. De är mer kompisar till Tony...Hur som helst...vi var på sjön å åkte någon konstig plastbåt....Vi var på någon ö å badade å grillade...när vi skulle hoppa i båten å åka så satt fröken Arg där i. Tjoho...hon vi inte om tyckt av någon i dom i båten å de fick hon veta. Då skulle hon komma fram till mej å kramas...oj då...hon åkte visst över bord. Hihi...de va riktigt kul faktiskt. Men vi stanna självklart å tog upp henne...Sen va vi trevliga mot varandra igen...men inte mer än trevlig.

Sen kom vi hem till dom här syskonens familj å skulle äta....vi pratade om hummer vet jag. Å att jag va en jävel på att fiska hummer....hihi! Va kommer allt i drömmar ifrån eller? Jag vet ju faan inte ens vart man fiskar hummrar...men säkert långt ut på havet...inte i värnen iallafall.

Sen åkte vi fram till tågstationen för där va de någon slagsfestival...Vi satt där vid bordet...då kom ett ex fram till vårat bord å satte sej. De va exet, en kompis till honom, hans kusin å en tjej. Vi hade tydligen något på gång å jag  blev jätteglad över att se honom...Han gick in i party tältet å jag å kusinen å tjejen fastande utanför å prata. Då säger tjejen något som fick mej att fatta att de var något mellan exet å tjejen. Jag blev chockad men spelade bara vidare...kusinen kollade på mej hur jag reagerade men sa inte heller något till den stackars tjejen. Vi bara sket i det liksom...
Vi kom in i tältet å alla satt vid samma bord....exet märkte att jag var konstig. Han frågade va de var å jag svarade bara att jag inte kunde sitta kvar där å sen gick jag ut. På vägen ut hörde jag honom säga till tjejen att Faan vi hade ju bestämt att vi inte skulle säga något om oss i kväll...ikväll skulle vi ju bara vara kompisar inför allt folk.
Sicken idiot tänkte jag...gick ut å satt mej. Då kom Bella å Charlotte framspringande...vi drack massa cider å blev lulliga...de sluta me att vi låg på gräset å fnittra....då kom la exet å la sej brevid mej. Å jag som alltid smällter...kan aldrig vara arg...vi ligger där å pratar å han säger att han alltid kommer att älska mej å att de är mej han vill ha. Jag fattade inget....men jag kände att de var dax att skita i vilket....jag va ju bara full.

Vet faktiskt inte vad som hände sen...men jag vet att han älskade mej å alltid kommer att göra. Fattar inte vad jag drömmer om elle?

En dröm till som jag kommer ihåg....vi var ute hos mormor på Kållandsö. Dox å Kalven va me...fråga mej inte varför jag tänker på Dox för honom har jag nog inte sett på ett år iallafall. Mormor å Anne( mormors syster) blev genast ganska trötta på dom. Dom blir liksom lite tokiga när dom kommer i hop...dom bara spelar över. Jag skratta så jag vred mej men mormor tyckte bara att de va jobbigt!

Vet inte vad den drömmen gick ut på men jag skratta iallafall....

Hur faan kan man drömma så konstigt? Va får man allt i från eller? Nu vill jag inte drömma mer så nu fick man allt gå upp!

Va faan va ont jag har i näsan då! Undrar om de va Rasmus som har nitat mej eller va som har hänt?? De gör iallafall skit ont! Attans...

Åh sova har man knappt fått göra de heller!! Ungen hostar å jag svettas...Men i dag måste vi piggna till lite...i morgon ska vi till jobb å skola. Får nog köpa någon hostmedicin till lillen.

Nu vill jag bara bli frisk...jag har massor att göra. Fixa klart hos Tony plus att lilla jag ska rida på söndag. De kommer bli lagom kul...jag kommer säkert ramla av å slå ut någon tand eller något annat hemskt. Jag kommer helt enkelt dö! Ska nog ta någon sorts försäkring innan jag ger mej ut där...men de ska bli riktigt kul. Måste bara hitta någon barnvakt me...vem faan vill vara barnvakt kl 8 på en söndagsmorgon?? Någon som ställer upp...

Nu är de snart dax för mej att hoppa i säng...om bara lillen kan sluta hosta så jag får sova lite i natt me...nu har jag själv börjat bli lite piggare...men lillen är hostig för två. Jag själv bara fryser å svettas om vart annat typ. Fuck va jobbigt...men de är värre för lillen nu. De är aldrig kul att hosta så mycket...han får ju inte sova å mamma Lisa får inte sova. De slutar me två gnälliga människor i morgon. Nu får de vara nog...jag ska vara pigg i morgon...hör ni de...Pigg som tusan!!

natti natti

Hur ska jag klara mej utan min största kärlek nu? I kväll är sista gången jag får njuta av hans humor...hans goda hjärta å hans totala tanklöshet! De känns som om jag blir dumpad...denna sorg är stor å denna saknad kommer inte att gå att sätta ord på...

Saknar dej redan Joey!!

Nu har kusin bestämt datum för bröllopet!! Jag börjar få lite panik...tänk om hon vill att jag ska ha en klänning som gör att jag ser ut som en smällkaramell...tror inte de för hon brukar inte ha så taskig smak. Men man vet ju aldrig...man har ju hört om alla dessa sjuka brudar som ska gifta sej. Dom brukar ju bli lite tokig...men de är väl mitt ansvar som tärna å se till att hon håller sej på jorden å inte svävar i väg någonstans.

Jag önskar att jag hade hur mycket pengar som helst så jag kan betala min egen del av bröllopet liksom. Jag vill inte att dom ska betala allt...de vore underbart att kunna betala för sej själv. Men vi får la se!

Jag tycker detta ska bli otroligt kul och jag tar de på fullaste allvar. De är verkligen en ära för mej att få vara tärna åt henne. När min stora dag kommer så vet jag vem som får äran att ta hand om mej...kommer vara ett vrak så de lär ju behövas. Problemet är att jag har så många som jag vill ha som tärnor...men de blir säkert två iallafall...Kusin vitamin å fröken! Sen kan de ju alltid tillkomma någon stackare. Tänk om någon tackar nej som man frågar va gör man då?

Jag vill oxå planera bröllop ju!!

Min näsa värker som faan! Säkert Rasmus som har nitat mej i natt...kan inte ens ta på den utan att de gör ont! Känns nästan som om jag har gått en rond me Ingo eller något! Liksom rakt på näsan gör de ont...mitt på benet liksom!

Ungen ska nog få en natt...bäst han sover me ett öga öppet. De är inte första gången man får en omgång av han heller. Nej...inte ska jag slå mitt barn! Men bara han slutar slå mej!! De gör ont!!

spännande å se om han läser å kommenterar

De är nog allt jag kan göra...jag ska testa...på allvar! Mer säger jag inte...prova räcker va?!

Tänk va skönt de vore om pappa skulle kunna prata me mej från andra sidan liksom. Såg ett program om detta tidigare å jag bara önskar att pappa kunde ta kontakt me mej...jag tror inte riktigt på sånt där...ibland funkar de ju på folk å ibland har dom skit fel. Men om de skulle funka så hoppas jag att pappa vet hur mycket jag saknar honom å att jag skulle göra allt för att få ha kontakt me honom igen...Jag vill ha min pappa tillbaka nu!! Varför kommer han inte hit bara? Nu har han sett att alla saknar honom å att alla älskar honom...så kom tillbaka nu då å va frisk å kry å va bara här igen!

Förrut har jag alltid haft anledning att gnäll på honom...Nu är jag såå glad att jag inte har de! Han sköter sej riktigt bra när de gäller våran son. Han krånglar aldrig längre och han har inget emot att ta honom när jag ska åka bort osv.

Jag å min kära kusin sitter i samma sits...men grejen är att hennes barns pappa inte tar sitt ansvar för tillfället. Dottern ligger hemma å skriker på kvällarna å undrar varför hennes pappa inte vill ha henne längre...varför ringer han inte...Älskar han inte mej mer? Hon är 7 år och tjej...i den åldern brukar tjejer börja få problem me att de kommer massa konstiga känslor som hon inte riktigt vet vad där är. Men detta vet hon vad de är...hon är väldigt smart och medveten med vad som händer runt omkring henne. Hon har oftast stenkoll på allt... Nu sitter hon å skriker efter sin pappa. Är de rätt eller?

Ska hon behöva känna så här? Hon är ett barn som bara vill bli älskad av sin pappa. Jag vet att han älskar henne...men i den situationen som hon är nu är de jätteviktigt att han visar de me. Både hennes mamma å pappa har träffat nya och dom planerar sina liv för fullt...Hemma hos mamma är hon verkligen delaktig i allt som händer. Hon tar hand om sin lillebror å hjälper mamma me allt. Hon vet att hon är älskad där och alltid delaktig. Hemma hos pappa har dom fullt upp me andra saker å hon känner att hon blir bortglömd...Om dom bara kunde ta å visa att hon är jätteviktig hon me...hon behöver de ännu mer nu när hon sitter mitt emellan två familjer som ska starta sina nya liv. De är skitviktigt att pappan tar mer tid till henne...jag kan inte säga att Kusin ska göra de...för hon gör de fullt ut. Hon glömmer aldrig av att hon har en dotter med. Hon visar å säger till henne oavbrutet att hon älskar henne.

Som tur är slipper jag allt detta.... Visst de kanske blir värre när vi oxå träffar var sin ny...men samtidigt så vet Rasmus redan att han är mitt allt. De finns inte en chans att jag skulle börja träffa en kille som inte Rasmus tycker om eller tvärt om. Den stackarn som väljer att ta mej får en underbar liten huligan på köpet...de är ett paketpris kan man säga. Men vi är underbara!!!

Jag är iallafall nöjd me Rasmus pappa å den relationen vi har nu! Hoppas att de aldrig ändrar sej...att vi alltid kan prata om Rasmus å hur man ska ha de. Inget mer strul vill vi ha! Nu är de bra å låt de vara de bara!!

Både jag å Rasmus ligger sjuka. Rasmus hostar mest men är även förkyld...jag själv har någon konstig feber. Ingen ork å allmänt risig. I natt fick jag värsta host attacken...hur jobbigt som helst.

Men i dag tänkte jag att både jag å Rasmus ska försöka ta oss ut lite så vi får lite frisk luft. I morgon måste vi ta oss till skolan och jobbet...Vi måste bara piggna till här...

Orkar inte ens blogga...i går låg jag bara framför tvn...Rasmus satt me datorn och spela spel typ hela eftermiddagen.

Men i dag ska vi allt få ork på något sätt. Vi får nog gå ut å gå en sväng snart....

Hur faan blev jag sååå full?? Måste ju vara att jag är sjuk som gjorde att jag blev så dålig...elle dålig å dålig, bara lite överförfriskad kan man fint kalla de tycker jag. Men jag hade jävligt kul...kul å träffa de gamla exet. Han är alltid lite gullig...å full kanske. Vi hade kul iallafall...fram tills de kom fram en tjej å bara gorma...hihi...fatta inget först. Men visst....känner henne sen tidigare å vi har aldrig klickat kan man kalla de kanske. Vi tycker bara inte om varandra å så är de bara. Hon är dryg...å de va därför hon flög på mej. Jag hade nämligen sagt detta till en av hennes vänner. Men so what...jag tycker de å hon är de. Ena stunden kan hon liksom vara trevlig å nästa hälsar hon inte ens på en....de kallar jag dryg. Sen känner jag inte henne å vill inte göra de heller...men de är de intrycket jag har fått av henne.

Hon kom fram flygande å börja gapa å skrika kan man säga....jag stod som en jävla fågelholk å fatta inget...försökte få henne att lugna ner sej...men de gick ju inte så bra. Hon stod där å putte på mej...i vanliga fall tänder jag ju alltid till på alla cylindrar i de läget...men jag va så chockad så jag bara stod där. Sa lugnt till henne att lugna sej...Ja jag tycker att du är dryg sa jag  å förklarade varför jag tycker så. Men va faan gör de dej om jag tycker de...stör de henne så att jag tycker så så kanske hon får ändra sej om hon nu störs sej på vad JAG tycker om henne. Hon gorma på där å mitt ex försökte snällt gå emellan men han blev snabbt bort knuffad han me...Hon stod där och skrek att jag var så dålig förälder och att jag skulle gå hem å ta hand om min jävla unge istället. Å att jag skulle vara avundsjuk på henne för något som jag fortfarnde inte vet vad de är. Hon har inget som jag skulle vilja ha...

Då kände jag att hon är skitsad verkligen...va håller hon på me. Stå där å kalla mej dålig förälder inför 100 pers. Hon har aldrig ens träffat mej i hop me mitt barn...hon har ingen aning om hur jag är som förälder. Va är hennes problem? Mitt problem blev genast att få henne till att fatta att man inte kan stå å säga så om någon som man inte ens känner....ok om en av mina vänner skulle säga så. Dom är ofta me mej å Rasmus och dom vet hur jag är som förälder...men ingen annan kan stå å skrika så... Dessa stackars folk som stod där kanske verkligen tror att jag är en dålig förälder. Ja, ja vi gick ut å fortsatte diskutionen men kom liksom ingenstans kan man nog säga. Vi tycker inte om varandra bara å så är de...men varför ska hon bry sej elle? Jag bryr mej inte om henne så varför ska hon bry sej... Jag är ju liksom inte ensam om att uppfatta henne som dryg...sen har hon säkert vänner som alla andra och dom tycker ju om henne. Men alla tycker inte om alla...å jag tycker inte om henne.

Ja ja...kvällen var kul faktiskt. Mycket roligt folk...

de är underbart kul när de ringer killar hem...speciellt när de inte finns i min telefon bok innan. T bara skrek att jag skulle komma dit i kväll...hur kul är inte de?! De vore ju kul att gå på förfest hos dom...bara killar som man inte känner till innan. Den ena vet jag ju vem de är...vi umgicks mycket förra sommaren. Men di andre två kan ju alltid vara något...

så here we come...nu blir de party i kväll. Urkul!!

I lugn å ro för en gång skull. Ingen liten huligan som springer å rycker i dörren å tjatar på sin mamma när hon försöker lugna ner sej...nu är jag själv. Sen ska jag sitta framför spegeln i flera timmar å försöka göra mej snyggast...försöka iallafall.

I kväll ska vi ut några tjejer...sitta hos Sofia innan. Sen blir de väl till att springa å leta efter sofias drömprins...men de ställer jag gärna upp på...han är skitsnygg verkligen. Hoppas att han har någon storebror till mej bara.

Nej nu hoppar jag in då...

Min bästa kompis behöver gå igenom samma sak som jag precis har gjort...de är inte rättvist. Jag önskar ingen detta...inte min värsta ovän ens. De är fruktansvärt att gå igenom något sånt...

Man vet inte hur man ska hanter de samtidigt som man försöker vara stark...ena stunden är man helt knäckt å bara sitter å gråter, andra stunden skrattar man. När man skrattar får man dåligt samvete för man ska ju inte vara glad...man ska sitta å vara ledsen ju. Man får inte vara glad...

Jag hoppas att S verkligen kommer klara de här bra. Ena stunden tänker jag att hon ska vara glad att hon får mer tid me sin mamma...men sen tänker jag att de kommer bara bli jobbigare för henne. Nu blir de ju mer utdraget om man säger så...men jag vet att jag skulle göra allt för att få ett par månader till me min pappa. Så de kanske är bra...

Även om de inte är samma sjuk dom som våra föräldrar lider av så är de samma utgång. Min pappa tynad oxå bort...fast under längre tid. De är såå hemskt att se dom försvinna, sakta men säkert. Ska hon verkligen behöva se de? Vad kommer hon minnas sen...kommer hon se sin mamma som hon såg ut innan hon blev sjuk eller kommer hon minnas henne som hon är på sjukhuset?! Jag hoppas för hennes skull att hon minns henne som hon alltid har varit...så vill jag minnas min pappa. Den bilden jag har nu är den på sjukhuset...men förhoppningsvis så kommer den försvinna och bytas ut mot minnen av hur pappa såg ut för 10 år sen.

Jag hoppas verkligen att S vet att hon kan ringa mej å skrika om hon vill...hon tänker nog säg för innan hon ringer pga att de inte är länge sedan de hände mej själv... Men RING bara! Jag har sagt det till henne redan...men jag hoppas att hon lyssnar. Jag mår bara bra av att prata om de...å de finns så mycket som jag önskar att jag hade fått tid att säga eller att göra me pappa så jag kanske tom. kan ge lite råd...något är jag säkert bra till...om inte annat så är jag en jävla bra barnvakt :)

Åh va jag önskar att du skulle få slippa de här. Vet att du är stark men kom ihåg att i dessa stunder så är man absolut inte tvungen till att vara stark...man klarar inte av att vara stark...de går bara inte. Visst kanske utåt men inte när man väl är själv. Gråt bara, skrik å va arg. Stäng inte inne något nu...
Älskar dej gumman! Tänker på dej hela tiden!

Nu är jag helt slut...nu ska jag lägga mej i min säng å sussa kudden. Snorar för fullt här...men i morgon får de allt vara bra. Då är de party som gäller...å kusin kanske ska me. Skit kul om hon följer me...snälla kusin kom igen då!

Tänk på den i morgon...följ me nu!


Natti natti

är skit förkyld så de är bäst att vara lugn i dag efter som man ska ut i morgon. Vill ju hinna bli lite bättre än vad jag är nu...

Så kvällen kommer att bestå av att sitta vid köksbordet och scrappa en hel kväll...KUL!! Har verkligen fastnat för de...men de kostar att ligga på topp ha jag märkt. Faan va dyrt de är...

ska nog kolla lite hemsidor så jag får lite inspiration...

kramelikram

FUCK de är ju fredagen den 13:e i dag...undrar hur de kommer gå? Men va faan kan hända då? Allt är ju liksom inte på topp för övrigt så de kan ju inte gå mer fel eller??

Men passa er i dag...tänk på dagen. Men de vore häftigt om man kunde få detta till en lyckodag istället...

Mamma å Pappa förlovade sej på fredagen den 13:e har jag för mej...hur faan vågade dom det??

jag är inte pigg...men jag åker i väg till jobbet nu. Klarar jag de inte så är de ju alltid bara att åka hem...Hela huvudet känns som en betongplatta typ... Å febern har nog krypit på i natt...men de kan ju alltid släppa...man brukar ju må sämst på morgonen.

Nu far vi !!

Nu är de dax, som mamma hade sagt. Hihi...men nu är de dax att krypa ner i sängen å släppa tangetbordet iallafall ett par timmar innan jag kommer till jobbet å sitter där framför datorn igen.

Kul jobb...men faaan för siffror. Dom å jag går bara i hop i bland...å de gjorde vi inte den sista halv timmen i dag....då jag satt å räkan ut priser helt fel. Fuck...bara att göra om i morgon när jag kommer dit...

När man frågar hur skolan har varit i dag så blir han baggig... Jag orkar inte mamma!! Sluta tjata!!

Nu när jag skulle göra i ordning hans väska för i morgon hitta jag en lapp från skolsyster...

Ditt barn har i dag genomgått synundersökning.

OK...vilket barn missar å berätta de för mamma när hon snällt frågar om vad som har hänt i skolan i dag? JO mitt barn...han är alltid smart å har ett sjuhelvetes minne jämt annars men inte när de gäller skolan eller skolmaten eller något som har me sånt att göra?
Han kanske bara har svårt för att formulera sej...men Nej de har han aldrig annars. Varför berättar han inte då? Okej om jag inte hade frågat...men jag frågar varje dag om skolan å hans vänner å alla hans tjejer...

Hur missade han att säga att han har varit hos systern? De brukar ju alltid vara en stor grej när man är liten ju...

Jag fattar inget...

Men hur som helst så hade han inga synfel. De var de det stod på lappen i allafall....suck!!

så kommer jag inte ha någon pussmun kvar länge till. Nyser hela jävla tiden...läpparna har sprukit på massor av ställen...de gör jätteont ju!! En puss skulle nog hjälpa va...

Nu får de vara nog... Alla blir sjuka och bara går bort! De måste ju vända någon gång elle?

Du vet att jag tänker på dej tjejen och hoppas att allt går bra...usch va hemskt de är. Varför ska de hända sånt här jämt...finns de ingen rättvisa i denna gryma värld? Allt är bara svart för folk nu för tiden...

Ring nu om de är något...du vet att jag själv mår bättre om jag får något annat att tänka på. De kan bara vara nyttigt för mej...de behövs!

Å jag är otroligt glad att du är kvar hos oss...vi skulle aldrig klara oss utan dej me. Du ser till att vara pigg å fräsch mormor nu...Go grandma go grandma!!

Visst är de skönt att du finns kvar...men ingen kan någonsin ta pappas plats. Ni har ju varsin plats liksom...å den ena bara skriker efter pappa nu....

Men tack för att du finns mamma!! Du är helt enorm som har orkat igenom allt detta!! Du har ju klarat detta bättre än mej...kanske inte dom första dagarna men sen...du har ju tagit tag i livet igen...jag kommer snart!!

Bara så att du vet Bea...jag lever även om jag är dödligt trött å snorig. Men de är underbart att komma igång igen...nu får man lite rutin på sitt liv igen...

Åh va jag är glad nu känner jag...jag saknar min pappa dock...något enormt. Men jag vet att han sitter på sitt lilla moln och ler nu...han ser att jag jobbar me något som jag tycker är kul...han ser att jag kanske får ordning på våra liv igen.

Han är lycklig om jag är lycklig å de vet jag...så de så! Vill att han ska komma tillbaka nu... Nu börjar jag komma i de där stadiet som alla pratar om...ilskan... Jag är arg på pappa för att han inte lyssnade på mej för tio år sen när jag sa att de var dax för dom att sluta dricka...hur kunde dom välja att dricka i hjäl sej istället för att se Rasmus växa upp, se mej gifta mej, se Daniel bli fotbollsproffs och att vi får en lycklig familj allihopa. De kan göra mej såååå jävla arg...men när jag väl blir arg så får jag skuldkänslor för att jag blir arg. Hur normal är man eller...ena stunden är jag arg å sen skäms jag för att jag tänker så...

Ja ja...livet bli inte som man tänkt sej har jag förstått. Jag hade tänkt mej att ha min pappa i livet längre än så här iallafall...

Underbart de är att känna sej så här bra igen...de va på tiden. Konstigt att en sån liten sak kan få mej att må så mycket bättre...

Nu ska Anna Skipper (eller va faan hon nu heter) få Bertan till att gå ner i vikt...

Hihihi....han ska ge mjölken till grannen...den kan man ju inte hälla ut...sicken galning. Faan va jag skrattar...Anna är galen hon me. Men är de någon som kan sätta sej på Bert så är de nog hon.

Hoppas att hon lyckas...jag vet å faan om jag orkar titta på dom ens. Bert är ju tokig...men de är humor i allafall...man skrattar ju!!

men i morgon börjar livet om har jag hört...får bara hoppas att de blir till de bättre med. De ska bli underbart kul att komma igång...men fuck va jobbigt de kommer att bli att gå upp klockan 6...hur ska jag klara av de då?? Men jag klarar ju allt...de fixar sej de oxå. Bara att gå å lägga sej tidigt i kväll...Hoppas att de inte är någon bra film eller något sånt dumt på tvn i kväll bara.

Nu ska jag hämta lillen som är på kalas hos en kompis...sen ska vi äta mat och sen är de sängen som gäller för honom...å mej me kanske! Men jag vill inte sova själv.....Suck! Bakfull å allt ju...men ändå ensam!!

På måndag ska mitt nya liv starta...för typ 70;e gången detta året bara...Nu ska de bli ordning i miss Lisas liv. Nu är alla räkningar betalda och de är dax att ta tag i livet på nytt.

Nu är de dax att börja jobba...visst de är bara praktik än så länge...men faan va gött de ska bli att göra något å inte sitta här och bara blogg ihjäl mej. Nu ska jag få lite rutin på livet igen!

Jobbet är på ett kontor. Så nu ska jag äntligen få lära mej lite om kontorslivet...Tjoho va kul de ska bli! Jag vill att de ska vara måndag redan nu....

Men de är inte länge kvar...

Bara så alla vet så är min mamma de bästa som finns i hela världen...å pappa med självklart även om han inte finns. De är tack vare dom jag överlever som fattig, arbetslös, ensamstående mamma...Du är bäst mamma, du vet varför...hoppas pappa inte är allt för arg där uppe nu! Men de är han nog inte...han är/var ju oxå jättesnäll...

Love U mammy!

Här är han godingen!! Han är mitt liv...han är underbar.

Jag är otroligt glad att jag har honom...speciellt på kvällarna. Jag är sååå trött på att alltid sova själv...så när de är dax för mej att krypa ner i den stora sängen så går jag in å hämtar lilleman för att slippa ligga själv. Igår var de synd om lillen...jag ville att han skulle sova hos mej så jag gick in å väckte honom...Men eftersom jag har så ont i foten så vågade jag inte bära honom så han fick snällt knalla in själv. Annars så brukar han inte vakna men de fick han snällt göra i går...Elak mamma va? Men va gör man inte för att slippa sova själv...

Han är ju mitt allt! Hoppas verkligen att han vet de! Idag ska vi försöka baka bullar. Vi skulle ha gjord de i går men tack vare min jävla fot klarade jag inte att stå upp så länge...men vi provar i dag igen.

Nu ska de städas här oxå så allt är klart innan jag börjar jobba på måndag!!

Tjingeling

Här är hon...min alldeles egna kusin!

Hon har allt man skulle vilja ha...humor, kroppen, killen, två barn osv. De är underbart att se att hon har skaffat en underbar kille som verkligen älskar henne. Man bli glad när man vet att hon mår bra...nu är de ju synd att säga att hon mår bra för tillfället men hon kommer att ta sej igenom detta me. Hon är en liten ettrig fighter som kommer att klara sej! Hon måste liksom...vem ska annars ta hand om mej?!

Vi är liksom mej som syskon, jag och Linda. Vi är uppväxta som grannar och vi har alltid lekt när vi var små. Vissa dagar var vi ovänner men nästa dag var vi lika glada i varann ändå.
Tycker att de är väldigt svårt att sätta ord på hur mycket hon betyder för mej...men hoppas att hon vet hur mycket jag älskar henne. Hon ÄR min lillasyster! Å så är de bara...

Även om jag kan bli dödligt trött på henne, precis som jag kan bli på min bror, så är hon ändå min underbara kusin vitamin...å kommer alltid att vara de. Hon kan säkert bli lika uppretad på mej antar jag...men de som är skönt är att de aldrig är något gnäll mellan oss nu för tiden. Även om vi säkert stör oss lika mycket på varandra så är de inget vi tänker starta världskrig om...

Vi älskar ju varandra !!

Love U!!

...tar verkligen kol på mej snart. Förbaskat ont hela tiden...de spelar ingen roll vad jag gör så värker de. Hur är de möjligt?? Kan inte allt ont få drabba någon annan ett tag bara så jag hinner repa mej från allt annat som har hänt kanske? Ta någon dum jävla idiot me för mycket pengar som säkert kan köpa sej nya skabbfria ben eller något sånt...

Jag vill bara ha ett bra liv liksom....nu säger dom att de säkert är psoriasisen som har gått in i lederna...Hurra!! Hur botar man de så frågade jag....inget svar som jag ville ha... Cellgifter är de som gäller!

Shit...så nu måste jag hitta en snygging som är villig å skaffa barn på en kvart ungefär...Rjmd kan man lugnt säga...men de är klart man får väl försöka stå ut me värken tills man har hittat en snygging!!

Så nu stänger jag kiosken här å går å lägger mej....natti natti!!

vilka jävla bolag...här sitter de folk som jag som är arbetslös. ANSTÄLL oss för faan. Nu har jag försökt att ringa Telia i tre dagar för att mamma ska kunna ändra sitt abonnemang så att de står på henne å inte på pappa som är borta. På köpet vill hon oxå skaffa bredband...men faan vet om jag tänker skaffa de hos Telia.

Å dom där jävla idioterna på Telenor borde få sparken allihopa...I tre månaders tid har jag grejat med dom för att få ett kvitto på min mobil telefon. Hur jävla svårt kan de vara elle? Finns de några anställd där överhuvudtaget elle? Ge mej mitt jävla kvitto för faan....Jag blir vansinnig verkligen...

Ska starta en hemsida som jag ska hata alla jävla idiot företag på...Attans va arg jag är nu!!

HATA TELIA OCH TELENOR!!

Nu är de dax att dra i väg i mina blåkläder! Jag har varit å hämtat pappas slitna blåkläder...som inte är blå för han var mattläggare å dom får tydligen inte ha blåa kläder...så jag drar iväg i min gråkläder då :) Men jag är lika snygg ändå säkert.

Nu känns de skönt att komma igång me huset...men vi har bara veckan på oss. Här ska de röjas rejält denna veckan....Jag borde bli klar me Alicias rum idag och sen är de bara att börja röja i dom två övriga rummen. De är skit kul verkligen men de är tråkigt att sitta där själv nu när Tony jobbar hela dagarna...men men...jag klarar mej nog. Blir till att plugga in mp3 i öronen och köra bara.

Så här ska de grejas...

Å kusin...ta me kameran...Killarna kanske tänder på mej i blåkläderna...hihi!!

Tjohopp!!

Är otroligt trött så jag orkar inte blogga ens....men i dag har de varit en bra dag! Hoppas era dagar har varit lika bra!!

kramelikram